风信子

Muscari botryoides
風信子，百合科串鈴花屬植物，別名串鈴花，葡萄風信子。
花語：悲戀

傳說天上有一位串鈴仙子，與人間的王相戀了。
天帝不允許仙子與凡人相戀，於是暗中命令月老為王安排一個妻子。
不久，王就順從天意與那女子相戀，忘卻了與串鈴仙子的諾言。
看見這一切的串鈴仙子獨自承受這悲痛，心中暗暗嘲笑自己，可又是那麼的無可奈何。



悲戀。

我不喜歡藕斷絲連，所以討厭這樣放不開你 的自己。
每一次回憶前來騷擾，彷佛黑洞般的無助感，越陷越深。
或許是因為距離，對於你 我一無所知，所以愛得那麼無知，也結束得那麼 不知所措 ?

自己做決定 不公平，但總是不回應的你，對我是不是更不公平

不知該怎麼跟你說，不知該怎麼表達才不會讓你傷心，或者才不會顯得我的忠誠 很愚蠢 ?

即使寫在這裡你也不會看到，你什麽都不知道，就像我也 什麽都不知道。

在錯的時間遇見了你，即使你是對的人，也無濟於事。

放開吧。

如果你當我是風箏，把我收藏起來或是把我扔了，別用一根情絲牽著我，讓我無處可去。


想那么多，倒不如直接说 不爱了。

有時我想念我們相遇的地方
不知是因為它的美 或是我青澀的 愚昧


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Hmmmmm 這個到這種關頭還在彷徨的人
到台灣去吧，因為以後我也要去
不想再在錯的時間 做錯事，所以就讓它 隨風去 :)

其實還是 一點自信也沒有
畢竟     像童話一樣 碰不著現實的邊兒

爲什麽總是要這樣放蕩自己的想像力和 感情 ?

提到她的名 看著你的眼睛

Hmmmm

翻來覆去的夜，和 行尸走肉的日。

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我想你們。


不是離開了才想 
是一直以來想著卻 沒有表達

:)

Holidayssss

对于画画 中毒越来越深

或许是因为画的是 自己

那么赤裸裸的 自己所有的问题 袒露在自己面前

很痛 

但至少给我一个 不能逃避的理由

这样躲藏 活过17年

第一次 那么坦白面对自己的弱点

然后承认自己不愿意承认的一切

很痛

…………

我不知道该怎么说

那天晚上我把一切重新整理

另一个个失眠的晚上我把想说的说了

想哭的也哭了

有时我很高兴是自己多心

但总是无法相信自己

很期待被原谅 但又觉得不该被原谅

如果像你所说 她们关心我的时候我给她们什么

而被冷脸对待就不要再说想念

那你应该跟我解释 你又为什么不理我

你的正义 ?

而我却一直希望这只是一时心情不好

一直等着

直到那天雯妃 对我转述

没有人不能被原谅

我这样说 不是乞求 这是真理

关键在被伤害的人的宽容限度 和时间

我知道你会看到

所以我写

沉默带给人的伤害比言语更甚

我可以懂

或许你们曾经希望我只是一时心情不好

就像我期待你们只是一时不想再理我

这半年里面 我一直以来所逃避的一切

一些藏在心里的 不能碰的

不断地涌现

影响我的生活 影响我的情绪 影响我的行为

我不理你们 是个开端 

然后火山就爆发了

配合延伸的情绪 我的状态 我对你们的伤害 爆发了

对不起

你们可以选择不原谅

但是我不会停止后悔

总在想 不该在乎的 就该不去在乎

为什么自己总是贪心 或者是 善良泛滥 ?

为什么自己总是多心 或者是 太缺安全感 ?

如果还有机会 

如果你们问

或许这次我有勇气 

让自己坦诚的 站在你们面前

一切 从来连自己也不愿意面对的

或许我有勇气 让你们懂

你们知道吗 ?

我第一次理解 朋友要坦诚相待这句话

而我找到我 压力的原因

希望每天睡着就不要再醒过来的日子 我习惯了

学着怎么不伤害自己 ?

也是第一次 那么深刻的理解这句话

如果我改得了 日子会变好吧 ?

…………

我想起了那段回忆

我写了信

我买了  送你了

希望一切就这样结束

把爱放下 会走得更远

=)

…………

这个假期 我过得很充实

学了自己想学很久的针车

看了很多平时没空看的书

画了以前自己从来没有机会画的东西

还不小心看到某个破坏自己纯洁的死韩国三级片

真是不能看演员看戏 !!

Hmm

熬夜 百度自己向往的巴黎

熬夜 找一堆 Bigbang 的歌词

熬夜 和某个曾经要好的人信息

熬夜 反复看你们的Blog

然后隔天睡到房间亮 再跑去妈妈房间睡

有时去游泳 去跑步 去爬山

没什么热血

不过我喜欢这样的生活

自在 又不容易穷

=)

…………

Hmmm

很快又是2013年了吼

今年我们还要一起爬 DW 的沙发

一起吃100 粒鸡屁股

一起庆祝 Babi 跨年的生日

Xingyi 我要游泳 !

Eevon 不要一直去旅行 

Wenfei 不要一直拍拖

Jialle 快回来吧 我们等你

Sinyee 请我日本餐 ! 谢谢

Doreen 恭喜解脱 ~ 

John 你不要越变越怪

还有 Yibong 不要避开我们

2013年 

或许 Xingyi 不能一直回来

或许 Babi 会去外地

或许 Sinyee Yibong Doreen 会去工作

或许 Jialle 再也不会回来

或许 John 当团长乱七八糟

或许 我们太过忙统考

然后我们不能常常聚在一起

我想你们 :(

或许我会和你们 复合 ?
我想你们 :(

或许 Hannah 会比较不emo

=)

假期.

這個假期 好清閒。從我懂事以來，年尾的假期都是一年裡最充實。
很多事必須放手。
我很想念這幾年和你們 忙碌的假期生活，但下一次，或許要等到幾年後了吧 ? 
沒關係，我們會是一輩子的朋友，在一起的機會還多著 :)


差不多養成了每天都要看一集RM的習慣，不甘就此墮落，
所以這個假期都一直和這傢伙呆在一起。

得做點有意義的事，我才不會胡思亂想。
所以自己設計，再自己做。

不是很美，技術也沒有很好，至少我只是不想每天過得無趣。



不過很快我就會有事情做了，謝謝你們給我這個機會 ! 
我會好好畫的 ❤




這兩天其實遇到了很難過的事。
輸給了自己，比什麽都難過，所以大哭了一場。
很久沒有為感情之外的事這麼哭過了 也好 哭過就好
我會做得更好 面對自己 做得比上一本更好 我不會輸 :)





今天去了學校，懷念的2841，能和它呆在一起的日子只剩一年了。




快18了 還是那麼不成熟嗎 ?
爲什麽總是那麼依賴人，爲什麽總是轉牛角尖 
這是天性嗎 ? 吃屎吧 我不接受
但我看不見前方的路





多兩天，就是原本要去旅行的日子。
對於你們，我很瞭解我的心 我的性格，但作怪的是 勇氣。
原諒我吧。
反正沒有我也沒差，這幾個月都這樣過來了。
這是抱怨 但更多的是自責和 乞求 ? 我不知該用什麽字眼

至少那天我把想抱怨的 和期望的 在短短的幾句話里說出來了 不後悔

告訴我 告訴我你們在想什麽 解釋 不要讓我一個人在死胡洞
我不知這段期間 你們在等 還是見死不救 但我比較想相信前者

這些話 對我而言需要很大的勇氣 我不擅表達 如果你們了解我
再也受不了每次生疏而裝熟的表情 所以鼓起勇氣說了

不要以為我一個人活得下去 我很笨

我沒有變 只是迷了路 我是路癡
對不起。 我在心裡說了好多次 
我愛你們 真的 作為朋友:）
請對號入座。




這幾天都很晚睡，夜難熬:)

笑一個吧 :D

November.

今年的義賣會，很悠閒的過去了，雖然做鬼屋很累。
辛苦你們啦，扮鬼一定有某程度的心理壓力吧 : )
就這樣過去了。

: D



還有 4 天 雖然早有心理準備，但擺在眼前時卻同樣難受。
你不會捨不得，我捨不得。

那麼久的習慣，不容易改。


畢業后，就是兩個沒有交集的世界了吧。
再也找不到藉口了，或許得乘機學著勇敢 ⊙ ▽ ⊙  ?

正面思考 的確 煩惱減少了 生活輕鬆多了

接下來的日子，我該怎麼過 ?
或許沒有你 對我更好


面對吧

加油 :D

Hmmm 最近 ?

放假的这几天过得很愉快，大概是因为生活步调悠闲了，
加上总是和能让自己完全放松的朋友在一起，这几天真的很愉快。

十几年的朋友。

十几年，虽然不全是透彻地交心，但至少生活在一起的感觉早已熟悉。

交心的朋友，我找不到，不过倒是找到个懂我的姐姐，虽然她不在身边，
早已不能像从前一样依赖着她，所以学着自己面对，不哭，不怕。


                                       多笑点 :D

其实一直都找不到适合的朋友群，除了从小长大的他们。
初中的，高中的，总是到一个阶段，我就会把自己隔离。
因为感受不到 能让自己开放自己的那一份温暖。
希望有自己的空间，但害怕被忘记。
其实看着你们越来越好，我总是很难过，不过是自己的选择，所以不能要求什么。
对不起。
其实我还是相信友情。
朋友都一样，只是自己和谁在一起比较愉快。
或许我还在等，哪些不会让我自己隔离自己的朋友们。

习惯了那些包容我怪癖的朋友，习惯了那个接受我任性的家庭。
哪天我得离开这安全的鸟窝，到另一片天空下生活，我做的到吗 ?
我一直都不够坚强。

去读大学的朋友们带回来的警惕，随时提醒我要坚强。
很快，就要到我了吧 ? 17岁了，早过了依赖别人的年纪。

总是觉得自己不足


看着她们，花了好多时间和心力在自己选择的乐器上，换回来的成绩总让我自卑。
半桶水的吉他，半桶水的萨克斯风，半桶水的鼓，还有半桶水的钢琴，还真是多餐少量啊。
怎么就没一样精通呢，怎么那么不足。

每次看丹布朗的书，总是为自己贫乏的知识感到羞耻。自己那么喜欢历史，
书里所提的符号、地点、传说、仪式，都不懂都不懂都不懂。
即使把莎士比亚所有剧作读完了，怎么看到课本的节选还是那么陌生 ? 
逼着自己做阅读记录，自己太不足。

很多东西，我画不出。称赞过头，就是夸大，我并不是那么有实力，我一直以来都知道。
这次全柔美术输了，第一次输了，真的看清了。所以去学画画了，自己太不足。

这次华语考试拿到了一往如常的分数，其实还是很难过。
考卷上那篇文言文是我失分最多的地方，老师说这是中国高一华文最简单的一篇课文。
真的很难过。别人高一的程度，我读到高二了居然还不会，怎么自己那么不足。


真的好想好好进修自己，彻底的大翻新。
不够强，不足以抵抗这世界所给的压力。

但我们都会长大的

随着身边的人一个一个离开

我们会长大 会变得坚强

为自己好好加油吧，还有很大的进步空间 ！


现在已开始能够拒绝曾经自己无法拒绝的事，已经能够不为小事难过。
总是那么多愁善感，很难坚强。
性格不需要变，要改的只是态度。
看到了自己太多的不足，所以更要积极的面对。



为了自己，要成为更好的人。


我不会让以后的自己埋怨现在的我。

God will always with me : D

爱自己

怎么爱自己 ? 我不懂

不然我怎么总伤害自己

好心情 对自己总是好的 :D

不知道 不明白

那些很珍惜自己的人

我该怎么做 ?

爱自己 和自信 是不需要考虑价值的吧

人是无价的 不管你在别人眼中是好或坏

我不懂 我找不到我的价值

但如果说这样就不爱自己 

那我不是对不起造我的神，生我的父母，爱我的人了吗

不知道 对我来说 这比数学还难 

很喜欢这张照片 因为真的笑的很开心 真的

还是有爱自己的时候吧 ? :D

会努力 让身体和心情快点好起来

答应自己了 要改的

要快点好起来

不是为了谁 要为自己成为更好的人不是吗

把沉淀在回忆的一切放下吧

:D

Drawing !

哈哈哈哈 太开心了 又是学画画的日子
上星期是第一次学 那个老师话很不少 我学得很少
今天是对我很有挑战性的一堂课 我终于能彩水彩啦 ≧▽≦
（虽然老师的话匣子还是没关）

水彩主要分透明水彩和不透明水彩
透明水彩注重水的渲染 后者注重白色的利用
我今天学的是前者 先从风景画起

嘿嘿嘿 很漂亮吧 这是老师的功力啊 !!
他五分钟左右就画完了╮(╯_╰)╭
剩下的时间 Hmm 今天听的是中国近代绘画史


其实老师讲的话对我是很有帮助的
他分析了世界许多地方不同的绘画
对于我这种没见过世面的小毛孩是需要知道的
但是单听的话 学费不是白交了吗 
所以我还是勇敢地拿过来临攀老师的风采  ╯▽╰

我画了十分钟左右

和老师的真是有差距 =.=

为什么我也画那么快呢 ?
不是我厉害 是水会干 !!
不透明水彩的画法就是上一层水再上颜料
期间要掌控颜料的渲染 所以要很细心
想看失败的渲染的话 岸边的小红花就是实证  > ﹏ <


之后 我画了一幅实质不换的东西来做练习

Haiz 初学 还画不出什么伟大的东西
但希望把自己的进度记录下来 以后有得回顾



艺术作品是很神奇的东西
它比语言更能表达艺术家的性格甚至想法
（艺术包括了音乐、文学等，它是九个缪斯组成，我在这里用艺术家
并不是要高抬自己是艺术家之类的，只是客观地用个总称来概括一切）




我画的东西 总是能看出我在想什么╯﹏╰
大家看得出吗 ? 排除技法程度不谈 我和老师的作品差别鲜明
老师的作品简洁明瞭 我的 则模棱两可
是吧 模糊不清的作品就和画者一样 总是有太多灰色地带 ╯﹏╰

画这种水彩的要诀是要精准 细致 没有多余的时间考虑
老师说我想太多 不敢下笔 又对了 Haiz ╯▽╰




之后 到了我最喜欢的 漫画课 ❤
今天画的是心灵之窗 ——— 眼睛

我画的不是很传神 这是我很需要学习的地方

我看过我认为画得最美的漫画是久保带人的死神 —— Bleach 
我的阅历不多 但还是有评论的权利
（顺带一提 评论是天赋人权 不管他的评论对与否）
死神人物造型生动，分镜角度转换恰当 还有好多好多 （他画的真的好!）
我觉得在这里最值得一提的是 他的人物面部表情情绪分明 尤其是眼睛
嘴巴能假笑 但眼睛骗不了人 
所以画眼睛对我来说、或对很多人来说是最难掌握的

今天学了眼睛的基本画法 希望日后越画越多的时候 可以把情绪也画出来 :D




今天一堂美术 令我领悟了很多
做人总是要这样吧 随时学习 至少我希望自己是这样
但希望学到了 真的能实践出来
为自己加油吧 !  娜 你可以的 :D


Setakat di SINI  !
考试加油啦 _____ ❤

考试加油 !

又到了考试期 ╯﹏╰



考试真的是为了验收平日所学吗 ? Haiz 真不明白



每次考试 都会把自己很喜欢的file拿出来放笔记
毕竟看见喜欢的东西 心情总会好点 ❤

其实有时挺喜欢考试
脑袋装满知识的感觉真好
每天的生活 就是读书、吃饭、洗澡、睡觉
那么简单又无忧的日子 一年只有四次

红色的字 很有提醒作用哦 ⊙▽⊙


其实也没什么好说的啦
祝大家考试加油啦

好好努力 别拿到成绩再来后悔
也要注意健康哦 天气热或冷都是要喝水的啦

加油加油  God Bless U all ❤

Hmm  今天是1014 哦
在这里祝司徒廉颇生日快乐啊
昨天不舒服先走了真的很愧疚> <
我不会放跟你的照片之类的 这不是我会做的事
但是还是很诚心的祝福你生日快乐呀 ❤
送你一个身为基督徒最美的祝福 耶稣爱你 :D

一缕青烟.

努力是为了什么 ?

我总是告诉自己

为了不断的提升自己

或许我总是欺骗自己

记得之前 在那个很忙的运动季节

赶着抽时间帮我那十几年的好朋友庆生

那时忙得快病了 

当天 我爸爸突然问我

“你这样努力帮别人庆生，别人有帮过你庆生么”

突然 就那么突然 心酸了一下

但是是朋友 付出是不要求回报的

不是吗 ?

很早以前有一次考试

忘了是什么季节 我好忙

忙得我每天得熬夜才读得完书

那时在图书馆碰巧遇到同班同学

开始聊起考试 聊起每个人的成绩 

聊每个人的努力 之后聊到她

我很记得 那个同学说

“她成绩这样好是她拼命读来的 她的努力你看不到”

我知道啊 我知道她好拼命

但她把她的压力隐藏在她的笑容底下

努力一定要给人看见吗?

我不懂

我很拼啊

以为我的成绩是从天上掉下来的吗?

知道我熬夜多久，做笔记多累吗

知道我的右手时常连笔都拿不起吗

很生气 真的很气愤

为什么经常被贬得一文不值

我并没有那么差

总是觉得把情绪写出来好像是在博同情

总是不甘

但拜托 说了要改变

面对的挑战会加倍你们明不明白

只想喘口气

努力 是否要求回报

是人 都希望别人同样对自己好

努力 是否希望被看见

至少让人感觉 并不是孤独一人

看着你们 和你们

总是只有羡慕的份

我不会恨

因为我太喜欢你们

总是 抹不去 那转眼即逝的心酸

我想我还要学着更坚强

不会不哭

但至少不要 再让自己随意哭

有一天 我会成为自己要的那个自己

晨星.

讓心情沉澱 來點雨果的詩吧
聽聽這19世紀法國大文豪的情緒
這首是晨星（節選）




当黑夜把长长皱褶的帷幕拉开， 

我听到晨星的音声从远处传来： 

“我这颗星辰第一个来到世上。 

我从坟墓中来，但摆脱了死亡。 

我照耀过西奈山，照耀过泰格特山， 

我是一颗石子，浑身金光闪闪， 

上帝把我射出，击中黑夜的额头。 

我是一片嫩芽，生长在世界遭劫之后。 

世界人民啊，我是诗歌，满怀激情！ 

我照亮过摩西，也照亮过但丁。 

雄狮般的海洋将我深深地热恋。 

我来了。起来吧，忠贞、信心和勇敢！ 

智慧的思想家啊，快上城楼站岗！ 

睁开眼帘吧！让眼珠发射出光芒！ 

大地，叫田沟掀动；生命，把声音唤醒； 

起来吧，沉睡的人们！因为派我作先行， 

并紧紧跟着我，追随我的后尘， 

正是自由这位天使，光明这位巨人！” 



晨星 時過境遷 它卻永遠不變
他照亮过摩西，也照亮过但丁
像神的慈愛一樣 永遠不變 

:D

風.

這樣的青澀能到幾時呢 ?

其實早已明白

所以很拼命的珍惜

世界很小 不是嗎 ?

很多人 認識了 卻來不及熟悉

熟悉了 也來不及相愛

對於命運 我們都無可奈何

儘管親身經歷了再多再多

一直都很想告訴你

我曾為你禱告

很久很久以前

是神的安排嗎 ?

我不懂

我從沒想過 哪天

你能在那麼靠近的地方

我記得我跟謹說過

你是我的風

吹散我天空的烏雲

讓我能見到陽光

或許吧.

這莫名的羈絆

對過去的我來說 無害

但現在

卻也成為一個煩惱

就像之前的每一個一樣

到最後 總是成為煩惱

然後不了了之

這次 說什麼也不想放棄

但卻 無力對抗命運

你不知道我在想什麽吧 ?

你不會懂

回想起來 仍是那麼地不可思議

該說我幸運嗎 我的夢總是成真

夢想和現實果然是有差距的

那個遙遠的人

成真了

卻讓我不知所措

現在 我真不知該怎麼辦

最難熬的 總是不知該前進 抑或停留

總是 在這一步 失去了勇氣.

你始終是夢

哪天我停下了

也會是因為看清

 :D




還是會努力 笑著面對每一天的 答應自己了

STRONGER !

决定去学画画了 是时候好好进修自己

选择学自己最讨厌的水彩

为什么 ?

想告诉自己 该面对的

一直以来 都很讨厌自己

看得太清楚 不能接受这样的自己

所以把自己藏起来

逃避一切挑战 或改变自己的机会

在朋友面前 孤立自己

很多时候也是怕 怕他们发现这个恶魔

到时自己也会很伤心吧

早已破旧不堪的水彩

时间告诉我 现实很残酷

为了未来的自己 我必须成为更好的人

其实总是懂的 懂得自己该改的一切

但是宁愿沉溺算日子也不愿面对

表面活得好灿烂 努力的要求自己

其实一直在等着哪天自己能到另一个世界去

对你们来说

这样的我 很烂吧

你们都是坚强的人

总是有很多事

让我有借口伤心 有借口逃避

其实我是最懦弱的

我从来都不如脸上的笑容那么开朗

想法总要累积才会成为行动

情绪是催化剂

这五年来 这灰色的五年来

神给了我好多次面对的机会

不是不懂 是不敢

五年 累积的话 够了

是时候面对改变

其实早就该面对的

对不起 所有的人

我会改变的

哪天我会笑着 说出曾让我痛哭流涕的一切

就像面对色彩的世界一样

我会努力面对

我写不出我的决心

我的文笔一向来都很平静又带忧郁

你们看见了吗 ?

或许曾嘲笑我的愚昧吧

或许这样写出来 就像是在博同情

有人和我说过

要爱自己 否则没有人会爱你

那我该努力 爱这个残破的自己吧

MUST BECOME STRONGER !

无法给于明确的目标

至少在以后的日子我会努力笑得真心

会努力相信你们

努力看清自己的情绪

为了自己 要成为更好的人

努力成为配得上你们的人

为什么用 "配"

同一个年龄层 成熟和幼稚 褒贬分明

 或许我得谢谢你们的包容

另外 成为 适合你的人吧 。

STRONGER 。

Baby Steps"

           我很喜欢这首歌。

           它陪我走过这几个月来
           沉默的日子

         
           就是那么
           疯狂地沉溺。

         无助。

好听的歌有很多
但什么音乐 对于什么人  能唱出内心的故事  这是我对音乐的诠释。

讨厌人 看脸听歌 讨厌人 跟流行听歌

讨厌人 对音乐 三分钟热度

或许认为我要求高  或许认为我总爱嫌

但是拜托 总得要求些什么 来提升自己吧

别总听些一点艺术价值都没有的东西  再来拼命夸耀。

如果说是看感觉听的 那你的感觉未免多得廉价。

别把音乐当偶像

音乐是故事 是生命。

我在这里分享出来的喜欢的歌 都是我真的很喜欢 很有感动的歌

我会喜欢很久 会听很久 跟好不好听没关系。

葬花吟

花謝花飛霜滿天，紅消香斷有誰憐 ？

遊絲軟系飄春榭 ，落絮輕沾撲繡簾

帘中女儿惜春暮，愁绪满怀无处诉，

手把花锄出绣帘，忍踏落花来复去？

柳丝榆荚自芳菲，不管桃飘与柳飞。 

桃李明年能再发，明岁闺中知有谁？ 

三月香巢已垒成，梁间燕子太无情！ 

明年花发虽可啄，却不道人去梁空巢也倾。 

一年三百六十日，風刀霜劍严相逼， 

明媚鲜妍能几时？一朝飘泊难寻觅。 

花开易见落难寻，阶前闷杀葬花人， 

独把花锄泪暗洒，洒上花枝见血痕。 

杜鹃無語正黄昏，荷锄归去掩重门。 

青灯照壁人初睡，冷門敲窗被未温。 

怪奴底事倍伤神？半为怜春半恼春。 

怜春忽至恼忽去，至又无言去不闻。 

昨宵庭外悲歌发，知是花魂与鸟魂？ 

花魂鸟魂总难留，鸟自无言花自羞。 

愿奴胁下生双翼，随花飞落天盡頭。 

天尽头，何处有香丘？ 

未若锦囊收艳骨，一抔冷土掩风流。 

质本洁来还洁去，强于污淖陷渠沟。 

尔今死去奴收葬，未卜奴身何日亡？ 

奴今葬花人笑痴，他年葬奴知是谁？ 

试看春残花渐落，便是红颜老死时。 

一朝春尽红颜老，花落人亡两不知！ 

很喜歡這首詞

曹雪芹老師把人物性格揮發得淋漓盡致

記得曾經有個小姐說我除了纖瘦

想法和性格都和林黛玉如出一撤

是嗎? 某一面來說是的

但我不會那麼輕易向命運低頭的

不要怕 !

 吉克雋逸 我真的聽你每一首歌都哭 

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一開始 吉克雋逸的第一首歌 < I feel good >

之前她唱了他們家鄉的山歌 < 不要怕 >

我一聽就哭了 甚至不知道她在唱什么

就是覺得很傷心很傷心 彷佛什麽痛苦都被揭露

但是有人在安慰我 卻莫名的感到安穩

就不停地哭

總決賽的時候 她唱了完整版

聽著著實催淚 每一個音符唱到心裡去了

真的很喜歡這首 < 不要怕 >

這首歌帶給我的感動

並不一定每個人都有相同感受

單純地想把好音樂分享

但相信對於她的歌聲實力

沒有人會有意見吧

 不要怕 ! 

明月光 。

沒有星星的海口夜

這是我第一次和朋友過中秋

約好了五點等電池的車

等著等著 他還沒到不小心就睡下去了

之後是靜聽打電話叫我起床我才恍然大悟 = =

電池 對不起啊 > <

五點半從我家出發

間中轉去買東西、加上塞車

六點多我們到了海口

美麗的海

夕陽之下映出的黃色

任何筆觸都替代不了你的美麗

腳踩在沙上的感覺真好

我愛大自然

今夜會是個怎樣的中秋呢 ?

這是我們今晚要住的地方

最近天氣都很熱 靠海的關係吧 這裡很涼

幾個人跑去騎腳車 大家各自都在閒逛

沒有人去幫電池同學搬BBQ的用具

結果他很生氣地走了 他還有事 不知道會幾點回來

對不起啊 電池先生  ╯﹏╰

自己搞出來的禍 

大家就一起餓肚子等帶電池先生回來

高中生的娛樂

COUNTER STRIKE

GTA

什麽爛game來的

我真是不能理解

還有很多啦 MBA、FIFA之類的game

得多謝蕉爺李恒瑞帶遊戲機來

再來就是 麻將 !

哇哈哈哈 洗牌的聲音很爽

偉清根本就是專業

潔欣的賭鬼本性在今晚爆發了

賭類的東西我根本不行

大老二我學過了幾次還是不會

今晚是第一次碰麻將

不過我們不賭 只是消遣

多虧專業麻將同學的指導

姐姐我這輩子第一個胡 哇哈哈哈

那時是七點多 實在是沒事做啊

天微亮 月亮都還沒出來

不知道誰開酒了我也拿了杯紅酒 

好懷念的味道 好久沒喝到了

加冰實在是糟蹋

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電池先生回來了

我們開始準備BBQ的食材

八點多 我想開酒是個錯誤

大嘴巴同學醉了

是嫌太悶想給我們添點麻煩是嗎 !

一開始他只是醉著興奮

後來又跑進去偷酒喝

潔欣下令 不准再給他酒喝

剛來的蜜蜂不知情

就把紅酒給他 他就越喝越醉 

真是氣死人

都醉了還喝真是浪費

醉了喝下去什麽都不知道啊

而且紅酒只有一瓶

接下來好看了

有床不睡 跑去草地滾

掉水溝、抱電燈柱

另一邊 

雁和TYS努力的幫大家BBQ

偉清實在有潛質做這行 

而其他的人一下BBQ 一下輪流顧那個醉鬼

潔欣最無奈了 因為她最兇 

大家都希望她罵得住那個醉鬼

阿雁實在看不下去

直接給他三巴掌

他還是不會醒

之後男生們把他拖到廁所 用水淋他

他到底是喝了多少啊

偏偏專挑最烈的的色酒來喝

他開始在說他是希特勒

然後不斷地比手勢

說他恨猶太人

過不久 又開始哭

說什麼你們不要管我好不好

說什麼你們都不懂我的痛

說什麼我的存在是個錯誤 帶給許多人痛苦

痛你妹的 

每個人都有藏心底最深的痛

甚至比你痛上幾倍

你的幼稚算什麽 !!

好像精神分裂似的

他又開始變身成希特勒

過不久又開始述說失戀的苦

叫人拿燒水淋他

淋了又喊燒

去你的 你到底想怎樣

醉就醉 怎麼還給人添麻煩

大家給他折騰了4個小時多 他終於睡了

那時已經快一點了 顧他的人已經給他氣飽了

我們女生就去烤東西給他們吃

他們似乎也沒什麼胃口

真是一個瘋狂的晚上

動漫恩洗澡歸洗澡 唱什麽歌

本來要睡覺的雁直接給他吵醒

然後就再也沒有睡下去

也再也沒有離開麻將座

三個女生默默地在外面BBQ

不久 靜婷和電池回來了

我們四個人就跑去海邊散心

這張超漂亮的

司徒拍的 :D

最左邊的14號是我

瘦瘦的紫色是潔欣

帶賽的99號是百

靜婷是gigi boom 哈哈哈

雁帶球衣給我們 自己又不穿 ╯﹏╰

海口的夜晚

那時已接近3點

沒有人敢載我回家

本來答應媽媽不住的

會駕車的 駕駛經驗最高兩年

加上剛剛一番折騰 都累了

沒人敢載我回家

所以信息媽媽說不回了

她大概很擔心 睡很輕吧

我一信息去她就馬上打電話來了

語氣很生氣 但又沒辦法

媽媽我也不是故意不回去的啊

你這樣擔心著我 我也很辛苦的

要玩也不能盡興 一直想著擔心著自己的你

別用你的愛來給我壓力好不好

即使這樣出來玩沒有什麽意義

但是青春本來就是要做點沒有意義的事才會燦爛啊

這幾年來我多乖 每天不是讀書就是教會

在你們心中我大概是個值得你們驕傲的女兒吧

但我不是 我是人 是熱血的少年人

我也會想做些瘋狂的事

我不是埋怨這樣的生活悶了

也不是想叛逆 給你們擔心

我只想偶爾好好放鬆自己

你們知道我多不快樂嗎

爸媽如果你們看到這篇blog應該會覺得我的朋友都很壞吧

也會覺得我變得很壞了吧

這點我解釋不了 你們的想法我說服不了

我們知道限度的 我們知道安全線在哪裡

前提是你要相信我們

我想說

我會那麼天真 那麼沒生活常識

大概也是因為你們太保護我了吧

你們的愛我明白

但是拜託 給我多一些自由行不

讓我做我想做的事好不好

我不是說我想做壞事

我只希望我能自由一些

我是明白事理的

我不會濫用你們給的自由

我、我的朋友都不會

我們知道我們該做什麽

我喜歡上教會 他們懂、你們懂

我很拼讀書 他們懂、你們懂

但我想多些自由 他們懂、你們不懂

即使今天過後 我一樣喜歡上教會

一樣會努力讀書 我清楚我的未來

我已經不知道我想說什麼了

越說好像越在解釋什麽

 恨帶來的痛絕對比不上愛帶來的苦 

媽 你讓我整晚都很難受

我不知道要和你道歉什麽

我覺得我受傷更多

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凌晨六時的海

06:33 AM

06:36 AM

06:43 AM

海很漂亮

孕育生命的母親

慈愛地接受我每一滴淚水

神的創造人無法透測

懶洋洋的貓 真不怕生啊

又是貓

讓我回想起那年

一個人坐在樓梯口的時候

那一隻聽我痛的那一隻貓

七點半

是平時的話差不多準備起床上課了吧

但是沒有人能載我回去呢

太早了 而且特地來回真的很浪費車油

回到民宿 冷死了

好像就這樣睡著了

一直到十一點多才起床吧

醒來 一樣的麻將聲 一樣的喧嘩

一切都沒變

我就這樣錯過了崇拜

好不負責任啊

怎麼賠了夫人又折兵呢

玩也不能玩得盡興

崇拜去不了 責任感就這樣摒棄

他們會說我什麼嗎 ?

下午康團長打電話來問我爲什麽沒去崇拜

我答都答得心虛

自己好壞

收拾一下 大概十二點 我們準備回去了

多虧昨天有個小姐醉了 拼命收拾東西

所以我們今早沒什麼需要收拾的

如果每個人醉了都像她這樣多好 ╯▽╰

電池也醉了 

好采他除了哭之外並不會發什麽可怕的酒瘋

睡一覺起來也清醒了

希特勒睡一覺后也清醒了

之後，幾個新加蘭路的人跟著偉清的車先回去了

我們剩下的人分別跟電池和蜜蜂的車去吃早餐

去了早餐之後 我就去教會了 去練歌

下星期要獻詩了 我還是第一次練

身體太累了精神狀況也不好

一面練一面睡

聖樂真的太好聽了

之後四點多回到家

洗個澡 吃點東西 就睡了

本想說 7 點媽媽回來會叫醒我一起吃晚餐

怎知起床的時候已是第二天早上了

弟說他昨天有叫我起來吃晚餐

我只是含含糊糊地應他

我現在回想一點印象也沒有

真的太累了吧

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2012年的中秋節

就這樣過了

真是熱血

希特勒大概會被ceng上幾個星期

 中秋節快樂啊各位 :D