一
寒假
这是本科的第六次回家
回到这座城市 每次心里都有特别多的感慨
或说 是纠结吧
在这里长大 属于这里 却又不属于这里
大概是因为成长的阶段 在这里时常和身边的人都格格不入吧
我不是特别不喜欢他们 我的初中朋友
但是就是合不来吧
其实我初中也没什么朋友 我是指聊得来的那种
大部分时候 我都觉得他们很无聊
我很讨厌教会的朋友
最讽刺的是我整个中学的回忆都是他们
或许这也是为什么每次我想起我的中学
都 很 厌 恶
他们喜欢嘲笑我 拿我当谐星
我讨厌那个为了和气在他们面前装作不生气的自己
我更讨厌自己总是受伤 总是失眠 总是哭
总是装作没事
最喜欢的大概就是高中朋友了
很遗憾的是 我那时已经不敢交朋友了
所以很遗憾 这三年跟他们也没什么回忆
但是也不怎么后悔
现在还有联系的 就继续联系
也很好啊
回想起来
自己在懵懂的成长阶段 从来没与任何一个人建立过实质的情感联系
听起来好像挺可悲的 但我却出乎意外地很自在
总是记得当年有一个人跟我说过
“女生就要好好爱自己”
其实我当时不是需要好好爱自己
而是要面对自己
面对这个本性就比较爱自己一个人待着的自己
当年要是有这个智慧 或是有勇气
大概中学就不会那么阴郁了吧
但我很喜欢现在的自己。
二
特别傲娇。
好多朋友都那么说我
我也觉得自己挺傲娇的
大概就是喜欢什么都不表态
离得远远又期望人发现
所以你
大概真的就是所谓的
“越过谎言去拥抱我吧”
总是笑得好开心啊跟你在一起
虽然大家都说我很爱笑
但是笑得开心 是真的很少很少
谢谢你 <3
像你那么闷骚的人
而我又那么傲娇
记得你生日
跟你说谎 然后忽然去北体给你惊喜
你整个人超感动
巴不得紧紧抱着我
但是大家都在
你就只好一边招呼大家 一边一直摸我的头
一直到大家都走了
你才紧紧抱着我
然后假装生气说：“你骗我！”
大概就是很喜欢你跟我一样
喜欢一个人的生活 和两个人的爱情吧
尤其在人前 都不太爱直接表态
哈哈哈
说永远太远
说以后也太以后
但是至少现在
很珍惜呀
<3
三
新的一年
23岁了呀。
想说的大部分只是只言片语
无法成文
现下的生活也是如此
没有砥柱般的重心
没有特别起伏的情绪
没有强烈期待什么 也不会为什么感到失望
曾经的多愁善感逐渐远离
对于很多感触
大部分都变成了一种分析
或是塑成一种眼光
过去确实少不了许多刻骨铭心的回忆
无论是受过的伤 担过的压力 或者旅过的行
仿佛若是放在回忆里不提 它们都会随着岁月消去
所以转折好像总是浑然不觉就完成
经历好像不太重要
关键是它们就是我自己
所以别人不问 我也不怎么爱提
眼下触手可及的日常 其实更为真实
或者说我更为享受其中
不期待什么新意
生活哪遇得到那么多新鲜事
或者说 日光之下哪有什么新鲜事
越来越沉默
没有耐心跟蠢人讲道理
没有办法和固执己见的人聊天
讨厌多人又不断尬聊的场面
反正越来越拒绝 跟自己没有共同点的人
说什么大爱
人生很短 我只爱我爱的人
一切重要的其实都化在这个看似不重要的平淡之中
新的一年
哪有什么新起点
人生就是在过渡与过渡间起伏
只是心里盼着终点而已
这不消极
这才自由。
